Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

"... а чернильные силуэты деревьев и ветвей настолько живые, что кажутся нарисованными".

Началось всё, конечно, не со слов, вынесенных в заголовок. Их я прочла уже после того, как написала больше половины текста, который вы видите ниже. И тем не менее именно эти слова - подходящие.Спасибо за них тому, кто их произнёс.... Знаешь, вот как-то так получилось, что придя в мою жизнь ты забрал у меня все слова. От огромного моря их осталось две горстки, и оказалось не так уж и просто удержать даже эту невозможную малость. Вот и вышло, что я почти постоянно молчу. Как Русалочка из андерсоновской сказки. Только по ножам не хожу - вместо них у меня мои чувства и мысли.Столько хочется сказать всего, но голоса у меня словно нет. Помимо слов ты забрал и его. Слова теснятся в моём сознании - там их по-прежнему много бескрайне - и никак не могут пролиться через мою растерянную, смущённую, до странности счастливую улыбку, запертые в мыслях, которых стало и больше, и меньше с тех пор как ты появился в моей жизни. И это... хорошо.Сегодня я сидела на диване в любимой теперь уже кофейне, окружённая хорошими друзьями, в компании прекрасного человека, и думала о том, что большинству тех, кто со мной знаком, во мне в первую очередь нравится мой ум. Со мной знакомятся, будучи наслышанными о нём, от меня часто ждут интересных историй, любопытных подробностей хорошо известных событий, неожиданных замечаний о чём-то очень знакомом... словом, собираясь вокруг костра, на меня всегда можно рассчитывать как на рассказчика. Слов так мало, что мне приходится избегать слишком пространных сравнений.Меня считали рассказчиком, и я им была. Я даже не задумывалась об этом.Но в ночь с субботы на воскресенье мы сидели около костра, и я вдруг поняла, что слова - словно дым. Улетают прочь. И люди - как дым. Растворяются под тонкими, лёгкими порывами ветра - едва ли не насмешливыми. Их на самом деле и не было никогда в моей жизни - этих людей. Они жили ув мире рассказчика. А у рассказчика украли все его слова.Хотя нет, подожди. Мне однажды сказали, что украсть можно лишь то, что не отдают добровольно. Я не ожидала, не предполагала, да что там - и вообразить не могла, что такое со мною может случиться, но раз уж так вышло, ты не можешь украсть у меня моё море, потому что я отдаю его.Отдаю не тебе одному - каждому, кто захочет забрать. Я знаю так много слов, их сплетений и сочетаний - причудливых и красивых, лёгких и весомых, - что даже если каждый возмёт понемногу, их останется множество. Так почему бы не раздарить их все до единого?Моя немота сделала меня счастливее. Сложно объяснить. Я попробую.Почти всю свою жизнь я привыкла к особой магии слов. Одними только словами можно расположить к себе или отвратить от себя человека, понравится ему или вызвать его антипатию, заинтересовать или полностью изгладить его интерес, направить его мысли, настроения и чувства в какое-то иное русло, или, напротив, подтолкнуть именно в том направлении, в котором они идут. Словом, словами можно достичь очень много. И многое разрушить. Слова - это тоже искусство. Вспоминается мне с особой яркостью "Джет из Джетевена" в последние дни...И власть - пусть даже только власть над словами - меняет нас не в самую лучшую сторону. Как и всякая власть.Но вдруг слов почти не осталось, и все вокруг превратились в "закрытые книги". Конечно, и до этого далеко не каждая "открытая книга" оказывалась написана на простом языке - иногда приходилось часами, днями, годами разгадывать загадки некоторых из них, но всё же их можно было читать, где-то - с лёгкостью, где-то - с трудом. Сейчас же я могу лишь строить предположения. Странное чувство. Но оно тоже нравится мне. Оно учит меня не знать - чувствовать. Словом (какая ирония!), тому, чего мне так не хватало.Я больше не могу казаться ни циничной и насмешливой, ни бесшабашной и весёлой, ни серьёзной, ни переменчивой - не могу казаться никакой, потому что для каждого образа, каждого облика нужны подходящие Слова. Слова подходящие. Похоже, они тоже - своего рода подвид слов вообще. Душа сбрасывает покровы, как листья. Все до единого. Стоит только исчезнуть этому особому подвиду Слов. Ты перестаёшь быть нарисованным настолько, что кажешься настоящим. И становишься просто - настоящим. По-настоящему. Живыми и яркими красками, даже если ты, казалось бы, всегда был самым обычным человеком.... Вот так и вышло, что теперь и я есть только настоящая. Конечно, и сейчас ещё время от времени хочется скрыться за прохладной и лёгкой завесой моего моря Слов. Потому что мне страшно - немножко. Страшно не оправдывать чьих-то ожиданий, не отдавать свои дымчатые истории дыму-людям, не пытаться быть тем, кем меня хочет видеть мой собеседник, не... словом, страшно не бояться. Парадоксально звучит, не так ли? Я улыбаюсь. В парадоксах истинного, на мой взгляд, намного больше, чем в чём-либо ещё.Теперь я понятия не имею о том, что думает обо мне человек, сидящий напротив. Не знаю, о чём думают те, с кем я общалась сегодня. Но я и в самом деле улыбаюсь - счастливо.Потому что у меня больше нет моих Слов. Слова, конечно, вернутся. И это точно будут совершенно другие Слова. Потому что меняется что-то внутри. Это здорово :)